Настоящее искусство взрослой дипломатии начинается с простого открытия: в споре далеко не всегда оказывается прав тот, кто формально прав. По крайней мере, в глазах окружающих.

По мере того, как мы выходим из детского возраста, мы начинаем осознавать: жесткое отстаивание своего мнения может обходиться слишком дорого. Как говорится в народе, «стоять на своем больно» — даже если логика полностью на вашей стороне, не говоря уж о тех случаях, когда достойные аргументы есть и у противника.

К сожалению, эмоции подводят и самых достойных из нас. Именно поэтому первое, что необходимо сделать — это не позволять чувствам управлять вами.

Как отстаивать свою точку зрения с холодной головой?

По большому счету, выигрывает в дискуссии тот, кто видит за спором нечто большее, чем сам спор, а именно — отношения с людьми.

Как и любая другая форма коммуникации, полемика может быть инструментом. Если, конечно, это действительно красивая полемика, а не ожесточенная перепалка с быстрым переходом на личности.

«Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела» (Виктор Черномырдин)

Каким вы хотите быть в глазах другого человека? И, может, группы людей, которые вовлечены в ту или иную дискуссию либо наблюдают за ней?

Если ваше внимание сосредоточено на этих вопросах вместо преувеличенного фокуса на предмете спора, то вы уже наполовину стратег и дипломат. Если вам удается удержать внимание на этих вопросах до самого конца — вы победитель, независимо от того, чья точка зрения в данный момент формально торжествует.

Всегда помните, что наблюдающих глаз гораздо больше, чем вы видите — люди обожают обмениваться информацией о том, как другие люди обменивались эмоциями. Сам предмет вашего спора быстро забудется, а вот то, как вы себя вели в той или иной ситуации, люди запомнят. Их отношение к вам будет зависеть именно от этого, а не от того, насколько весомые вы приводили аргументы.

Как наш мозг делает нас «всегда правыми»

Такова древняя природа нашего мозга, что любой спор он воспринимает как вызов. Те части, которые отвечают за интеллектуальное развитие, были сформированы несколько позже, чем древний рептильный мозг, обеспечивающий ключевые функции организма — например, нашу внутреннюю службу безопасности. Поэтому самые древние функции часто подавляют все остальные. К тому же, согласитесь, если кто-то пытается вас съесть, то в этот момент совершенно неважно, как вы выглядите в глазах окружающих.

Сформированные веками рефлексы заставляют наш мозг ставить безопасность превыше всего, а любой спор воспринимать как маленькую войну. Как только вы поддались эмоциям, для мозга это становится буквально вопросом жизни и смерти. Представьте себе лису, которая пытается съесть зайца. Насколько зайца должно интересовать, права она или не права и мо-жет ли, чисто теоретически, заменить зайчатину курятиной в своем меню?

Именно поэтому ваш мозг делает все, чтобы отключить все ваши способности логически и бес-пристрастно оценивать доводы собеседника. И вот результат: все сказанное им воспринима-ется исключительно скептично. Зайца не интересует логика и справедливость, его интересует только одно: как не быть съеденным прямо сейчас.

Как вести дискуссию в дипломатическом стиле

К счастью, в большинстве дискуссий никто не пытается нас реально съесть и нашей жизни ни-что не угрожает. Что бы ни было на кону — вы в полной безопасности. И все, что нужно сделать — дать сигнал об этом вашему мозгу с помощью любых удобных техник.

  1. Паузы. Величайшие умы, годами натренированные дипломаты и политики делают паузы в разговоре. Иногда они нужны, чтобы справиться с эмоциями, иногда — чтобы поду-мать и объективно оценить аргументы собеседника — высока вероятность, что хотя бы с частью из них на самом деле стоит согласиться. Паузы делать непросто из-за той же рептильной составляющей мозга, которая обеспокоена безопасностью и требует реагировать так быстро, как только вы можете.

Но помните: впопыхах люди часто говорят глупости, а пара секунд размышления может
подкинуть прекрасную возможность закончить спор одной удачной фразой либо сбавить градус с помощью юмора.

  1. Неожиданное согласие. Иногда бывает крайне полезно вызвать замешательство у вашего собеседника внезапным согласием — по тем пунктам, по которым реальных разногласий действительно нет либо они для вас не принципиальны. Если сделать это в тот самый момент, когда на вас готовятся обрушить лавину неопровержимых аргументов и быстро перевести разговор на другую тему, то человек может оказаться сбитым с толку. Вам это позволит выиграть бесценное время.

Дипломатичность — это умение говорить «хороший песик», пока ищешь подходящий булыжник (из сети)

  1. Дружелюбный юмор. Если ваш собеседник «закипел» и переходит на личности либо пытается спровоцировать вас неуместными замечаниями, то мягкий юмор — самая лучшая реакция. Отвечать похожими провокациями и пытаться уязвить его еще сильнее в данном случае — проигрышная тактика, особенно в глазах публики.

Сарказм и саркастичные интонации тоже не подойдут — если вы шутите, то крайне важно сохранять дружелюбие. Только в этом случае вы имеете шанс перевести спор в мирную плоскость и получить симпатии не только от публики, но и от вашего собеседника, который может полностью утратить воинственный пыл. И даже если этого не произойдет, то у вас все шансы как минимум значительно снизить градус конфронтации и сэкономить нервы всем присутствующим.

Однажды глава Госдепа США Рекс Тиллерсон сравнил отношения между США и РФ с танго, при этом добавив, что в паре с российским министром иностранных дел Сергеем Лавровым он танцевать бы не стал. Лавров отреагировал фразой, которая стала хитом интернета — «мне мама тоже запрещала с мальчиками танцевать».

  1. Уступка как отказ от спора с конкретным человеком. Если ваш собеседник известен тем, что не уступает ни за что и никогда — лучшее, что вы можете сделать, это изначально «пожертвовать» ему победу.

При этом вы не обязаны соглашаться с ним, если на самом деле не согласны — достаточно не давать повода для спора с вами. Подходящие фразы: «как скажешь», «если ты так считаешь» и прочие похожие формулировки.

Журналист берет интервью у старца 145 лет:
— Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
— За всю свою свою жизнь я никогда ни с кем не спорил.
— Да ладно, не может такого быть!
— Не может, так не может…